Αλλα

Το Cookie Monster παίρνει το «Hunger Games», τραγουδάει για το Cookie-Copia


Επίσης, τα «The Avengers», «Doctor Who» και «The Newsroom» λαμβάνουν τη μουσική επεξεργασία από τα Cookie Monster και Grover

Παιδιά, δεν κρύβεται το γεγονός ότι αγαπάμε Οδός Σουσάμι και ο αξιολάτρευτος εθισμός του Cookie Monster στα μπισκότα (ειδικά στα δικά του Παρωδία "Call Me Maybe").

Αυτό το μικροσκοπικό, ενώ δεν είναι τόσο πιασάρικο όσο το "Share It Maybe", είναι αρκετά γλυκό. Τα Cookie Monster και Grover αναλαμβάνουν κλασικά ποπ κουλτούρας στο γραφείο του EW, βάζοντας τις δικές τους περιστροφές γεμάτες μπισκότα Αγώνες πείνας, The Avengers, Doctor Who, και Το Newsroom (δεν Λυκόφως, ομως. Έχουν πρότυπα).

Θα πούμε ότι το Cookie Monster's Αγώνες πείνας είναι το καλύτερο κομμάτι της ενότητας, ειδικά με τους στίχους του Cookie Monster, όπως "Oh me the tribute from Sesame Street/ hunting cookies that be be good to eat/ in this horist dystopia/ Making me wait the cookie-copia." Τα κομμάτια του Grover είναι επίσης πολύ χαριτωμένα.

Στη συνέχεια, υπάρχει το Cookie Monster's Edible Hulk Οι Εκδικητές, και ο σούπερ ιδεαλιστής, έντονα ηθικός δημοσιογράφος του. Δείτε ολόκληρο το βίντεο στο Entertainment Weekly. Περισσότερες παρωδίες Cookie Monster, παρακαλώ.


Recipe Box: ‘Hunger Games ’ συνταγές

Δεν ήταν μόνο το δράμα της αρένας που ενθουσίασε τους οπαδούς της Suzanne Collins ’ “Hunger Games. ” Από την απλότητα μιας επανάληψης του District 12 στις πολυτελείς γιορτές του Καπιτώλιο, οι γαστρονομικές περιγραφές ήταν επίσης υπέροχες.

Καθώς η προσδοκία για την κυκλοφορία της ταινίας στις 23 Μαρτίου άρχισε να χτίζεται, ζητήσαμε από τους αναγνώστες να αποδομήσουν τα χαρακτηριστικά πιάτα των Hunger Games και να μας δώσουν συνταγές για αυτά τα ξεχωριστά ψωμιά, τα λιπαρά Sae και άλλα υποδείγματα της κουζίνας Panem. Αλλά δεν είχαμε ιδέα πόσο εντυπωσιακά θα ήσουν, ούτε πόσο νόστιμα θα ήταν τα αποτελέσματα.

Οι υποβολές προήλθαν από οπαδούς των “Hunger Games ” από όλες τις Ηνωμένες Πολιτείες και το Ηνωμένο Βασίλειο, συνοδευόμενες από σημειώσεις που μας έκαναν να χαμογελάμε, να αναστενάζουμε χαρούμενοι ή να γελάμε δυνατά. Ένας πρότεινε να συνδυάσουμε άγριο σκύλο με νερό λίμνης. Ένας άλλος πήρε την ιδέα των μούρων ζάχαρης της αρένας σε υψηλά ύψη λεβάντας, ενώ άλλοι έβαψαν πράσινη ζύμη ψωμιού και την έβαλαν με φύκια και αλάτι προς τιμήν της Περιφέρειας 4. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι δεκάδες συνταγές αποτίουν φόρο τιμής στην κατσίκα Prim ’s, Lady Το


Το Cookie Monster παίρνει το «Hunger Games», τραγουδάει για το Cookie -Copia - Συνταγές

Παγκόσμιοι Αγώνες Παγκόσμιου Ιστού παρουσιάζουν

Έχοντας αποστείλει έναν πομπώδη και διερευνητικό Βρετανό κύριο, ο Ernie και τα υπόλοιπα ξωτικά του Keebler επιστρέφουν στη δουλειά στην τελευταία παρτίδα του E.L. Fudgie Stripe Rainbow Chip Wafers ™. Ο Fast Eddie τυλίγει τα πακέτα, ενώ οι Buckets φουντώνουν προς κάθε κατεύθυνση.

Ένας ελαφρύς θόρυβος ακούγεται από μακριά.

Ο καθηγητής, σκεπτόμενος τη θερμοδυναμική της συμπιεσμένης ροής φουντ, κοιτάζει έξω από το παράθυρο πίνοντας ζεστό κακάο.

Ο καθηγητής ρίχνει το σαγόνι του και μετά την κούπα του, σπάζοντάς την σε εκατό κομμάτια στο πάτωμα. "Επίθεση! Είμαστε υπό επίθεση!"

Ο θόρυβος εκρήγνυται:
"COOOOOOOKKKIIIIIIIIEEEEEEESSESSSSSSSSSSSS."

Το Cookie Monster, μόλις αποβλήθηκε από μια ανώνυμη συνάντηση Cookies στο Pepperidge Farm για λαθρεμπόριο σε μια περίπτωση Malomars, συνέβη και πήρε μια μυρωδιά από αυτό το γλυκό άρωμα Keebler. Ανίκανος να ελέγξει τις ορμές του, ορμάει το δέντρο σε μια απελπισμένη και τρελή προσπάθεια να καταπιεί τους θησαυρούς των μπισκότων μέσα.

"Σταθμοί μάχης!" φωνάζει ο Έρνι. "Άντρα στις θέσεις σου! Αυτό δεν είναι τρυπάνι! Επαναλάβετε! Αυτό δεν είναι τρυπάνι!"

Λοιπόν, Steve, μπορεί το The Cookie Monster να τσιμπήσει πολλά μπουκιά, ή τα Keebler Elves θα αποκρούσουν αυτόν τον απαίσιο επιδρομέα;

STEVE: Δεν έχω δει έναν αγώνα τόσο μονόπλευρο εδώ και πολύ καιρό. Τα ξωτικά του Keebler είναι τόσο εξωφρενικά που αυτό το ματς θα τελειώσει σε δευτερόλεπτα.

Αρχικά, ας δούμε τα μεγέθη. Αυτά τα ξωτικά είναι μικροσκοπικά - μόνο ουγγιές το καθένα! Το Cookie Monster θα τα παραμερίσει με ευκολία. Και μην συγχέετε αυτόν τον αγώνα με τον αγώνα Rottweiler εναντίον Chihuahuas. Αυτά τα ξωτικά δεν είναι κακοί όπως τα Τσιουάουα - είναι τσουχτερά, κακά, ανυπεράσπιστα ξωτικά. Όταν το The Cookie Monster παίρνει μια μυρωδιά από το άρωμα των τσιπς σοκολάτας, τα μάτια του θα λαμπυρίζουν και τίποτα, ιδιαίτερα μικρά ξωτικά κινουμένων σχεδίων, θα σταθούν εμπόδιο στην ακόρεστη όρεξή του για μπισκότα.

Στη συνέχεια, αν κοιτάξετε το βιογραφικό τους [νεκρό σύνδεσμο], αναφέρουν πράγματα όπως "δρυοκολάπτες" και "σκαθάρια" ως "ο μεγαλύτερος φόβος" τους. Αν αυτά είναι τα μεγαλύτερα προβλήματά τους, τότε αντιμετωπίζουν έναν κόσμο πληγών όταν εμφανιστεί το τέρας των μπισκότων. Οι περισσότεροι πιθανότατα θα εγκαταλείψουν το κοίλο δέντρο τους αμέσως και θα φύγουν τρέμοντας τρομοκρατημένοι για την ασφάλεια του Club (R) ή του Town House (R) πίσω στην πόλη.

Brian, το να κρατάς το Cookie Monster μακριά από τα καλούδια μέσα στο δέντρο θα ήταν σαν να κρατάς τον Darryl Strawberry μακριά από την κοκαΐνη. Απλώς δεν μπορεί να γίνει.

BRIAN: Δεν με νοιάζει πόσο άσχημα χρειάζεται το Cookie Monster το Cookie Crack ™ fix του, δεν υπάρχει περίπτωση να κερδίσει αυτό.

Το Keebler Tree House είναι μια οχυρωμένη θέση. Αν έχετε δει το Zulu, θα ξέρετε ότι τα οχυρά μπορούν να διατηρήσουν τη θέση τους ακόμη και όταν είναι περισσότερα από 50 προς 1. Από το σενάριο, είναι σαφές ότι τα ξωτικά είναι προετοιμασμένα για μια τέτοια επίθεση. Υποθέτοντας ότι ο CM μπορεί να ξεπεράσει τα όπλα βλήματος.

Και δεν είναι μόνο οποιουδήποτε είδους φρούριο. είναι ένα οχυρό δέντρων, το οποίο το καθιστά ουσιαστικά ασυναγώνιστο. Οποιοδήποτε παιδί κάτω των 12 ετών θα σας πει ότι το μόνο όπλο που επηρεάζει το φρούριο είναι μια μητέρα που φωνάζει "ώρα δείπνου". Αν το Cookie Monster δεν κρατάει πολύ μεγάλα μυστικά, δεν μπορεί να χωρέσει αυτό το προφίλ. Ακόμη χειρότερα για τον CM, το διαφορικό μεγέθους λειτουργεί εναντίον του: είναι ένα οχυρό δέντρων που χτίστηκε για ξωτικά. Δεν θα χωρέσει σε εκείνο το μικροσκοπικό παράθυρο, και ακόμα κι αν ο αγώνας είχε περάσει πολύ από αυτήν την πόρτα, δεν μπορεί να ανέβει τη μικροσκοπική σπειροειδή σκάλα στο επόμενο επίπεδο. Θα σφηνωθεί κάπου και θα καταλήξει να κάθεται πάπια.

Δεν υπάρχει περίπτωση το Cookie Monster να τα ξεπεράσει όλα αυτά μόνος του, εθιστικά ή όχι. Και να είστε σίγουροι ότι θα είναι εντελώς μόνος του. Εάν εμφανιστούν οι φίλοι του στο Sesame Street (κάτι που είναι πιθανό αφού πιθανότατα θα λάβουν μια ανησυχητική κλήση από τον χορηγό του, τον ληστή του Cookie Crisp), το τελευταίο πράγμα που θα κάνουν είναι να τον βοηθήσουν να τροφοδοτήσει τη συνήθειά του. «Γεια σου, τέρας μπισκότων», λέει ο Big Bird. "Το σημερινό επεισόδιο σας φέρνει με το γράμμα" εγώ ", όπως στην" παρέμβαση ". Μπορείτε να πείτε" παρέμβαση ";" Οι ευγενικοί νικητές που είναι, τα ξωτικά είναι αρκετά ωραία για να φτιάξουν μια παρτίδα κροτίδων μεθαδόνης για το ταξίδι του στην κλινική.

ΣΤΙΒ: Ζουλού; Φυσικά, το έχω δει. Αλλά έχω δει επίσης τον Godzilla, το Jaws, το King Kong και μια σειρά από άλλες ταινίες όπου η αναλογία του δέντρου σας δεν κρατάει. Με τα λόγια ενός τρέιλερ Godzilla (ή ήταν η Madonna;), "Το μέγεθος είναι το παν". Εξάλλου, έχω δει την "οχυρωμένη" θέση δεντρόσπιτου σας. Ας δούμε - ένα μεγάλο άνοιγμα με κενά στο επίπεδο του εδάφους, ένα άλλο περίπου 2 πόδια πιο πάνω από αυτό, και στη συνέχεια ένα τρίτο και ένα τέταρτο. Στην πραγματικότητα, θα έλεγα ότι ανοίγουν περισσότερα δεντρόσπιτα παρά δέντρα. Αυτές οι λεγόμενες «άμυνες» έχουν περισσότερες τρύπες από ένα ελβετικό εργοστάσιο τυριών.

Για να δείτε πόσο σίγουρη είναι η νίκη του Cookie Monster, ας ρίξουμε μια ματιά στο τι μπορούν να κάνουν για να τον σταματήσουν. Προτείνετε λιωμένο φοντάν. Απλά θα γελάσει και θα το καταπιεί. (Λοιπόν, όλοι γνωρίζουμε ότι ο CM δεν καταπίνει ποτέ τα μπισκότα του - απλά το αφήνει και το μετατρέπει σε ψίχουλα μπισκότων.) Αναφέρετε επίσης όπλα βλήματος. Τι θα μπορούσαν να του ρίξουν/πυροβολήσουν; Μπισκότα? Αυτό απλώς θα προσελκύσει περαιτέρω τον CM. Υποθέτω ότι θα μπορούσαν επίσης να ρίξουν πατατάκια, ξηρούς καρπούς, σταφίδες ή ακόμα και Fast Eddie ή Flo. Αλλά δεδομένου ότι όλα αυτά είναι μέρος του περιβάλλοντος μπισκότων, είναι όλα μόνο ένα σνακ για το τέρας μπισκότων. Ειλικρινά αποτυγχάνω να δω τι πιθανό είδος άμυνας θα μπορούσαν να βρουν τα ξωτικά για να ματαιώσουν το τέρας των μπισκότων από το (ν) κόλλημα του δέντρου Keebler.

Τέλος, το δολοφονικό χτύπημα είναι ότι το The Cookie Monster φέρνει μαζί του τη φοβερή δύναμη νομικής ενόχλησης στα ίδια επίπεδα με τις Microsoft, Disney και McDonalds (tm, tm, tm αντίστοιχα). Βλέπω! Ναι, ακόμα κι αν τα ξωτικά εμποδίζουν με κάποιον τρόπο το The Cookie Monster από τη φρενίτιδα του με τα μπισκότα, οι δικηγόροι του θα είναι πολύ πίσω και θα μηνύσουν τα ξωτικά. Στο τέλος το Cookie Monster κερδίζει ούτως ή άλλως.

Πώς μπορώ να προβλέψω την έκβαση αυτού του αγώνα; Το C. C είναι για μπισκότα. Αυτό είναι αρκετά καλό για μένα.

BRIAN: "Godzilla, Jaws, King Kong"; Ακούγεται σαν μια σειρά από ένα παλιό σκίτσο του Carnac the Magnificent. "Ονομάστε τρία υπερεκτιμημένα τέρατα που κλώτσησαν τους γλουτούς τους". Το να βάλεις το τέρας των μπισκότων σε αυτήν την ομάδα βλάπτει μόνο την περίπτωσή του. Και τουλάχιστον αυτά τα τρία ήταν νόμιμα τέρατα. Όπως σωστά επισημαίνετε, ο CM δεν μπορεί στην πραγματικότητα να φάει τίποτα. Χωρίς δόντια, χωρίς οισοφάγο, χωρίς πεπτική οδό για να μιλήσουμε. Μήπως απλά θα τσιμπήσει τα ξωτικά μέχρι θανάτου; Έχει καν ούλα ;. Αυτά τα τέρατα της ταινίας που αναφέρεις είχαν όλα δόντια και ακόμα χάθηκαν.

Είναι επίσης ενδιαφέρον πώς προσπαθείτε να στρέψετε τις διαστάσεις που ταιριάζουν στους σκοπούς σας. Πρώτα λέτε ότι το CM είναι απίστευτα μεγάλο σε σύγκριση με τα ξωτικά, αλλά στη συνέχεια τα παράθυρα των δεντρόσπιτων (τα οποία είναι φτιαγμένα για ξωτικά) είναι "τρύπες". Ποιο είναι; Μιλώντας για το King Kong, αυτή η δυναμική μου θυμίζει πολύ αυτόν. Σίγουρα, ο Κονγκ Κονγκ θα μπορούσε να ανέβει στο Empire State Building και να βάλει τα χέρια του μέσα και να αρπάξει γυναίκες, αλλά δεν θα μπορούσε ποτέ να κάνει τίποτα στο ίδιο το κτίριο και δεν θα μπορούσε ποτέ να πάρει όλους όσους βρίσκονται μέσα. Ομοίως, ο CM μπορεί να είναι σε θέση να φτάσει μέσα και να πιάσει ένα μπισκότο ή ένα ξωτικό, αλλά δεν μπορεί να μπει μέσα όπως χρειάζεται για να αναλάβει τη θέση. Μετά από μερικά απογοητευτικά λεπτά, ο CM αρπάζει τον Ma Keebler και κατευθύνεται προς τα ψηλά κλαδιά, όπου καταρρίπτεται από διπλά αεροπλάνα που πετούν από τους Snap, Crackle και Pop.

Τα άλλα σας σημεία είναι γελοία. Οι Keebler έχουν πολλούς δικούς τους δικηγόρους για να αντιμετωπίσουν αυτούς τους εκφοβιστές της Sesame Street. Και αν ψάχνετε κάτι για να ρίξουν τα ξωτικά στο CM, τι θα κάνετε με τον καλό Elfin Magic ™ Even ακόμα χειρότερα, μερικά κράκερ πολλαπλών σπόρων. Αυτό θα τον σταματούσε σίγουρα.

Εάν η μάχη ήταν σε ανοιχτό πεδίο, ο CM μπορεί να έχει μια ευκαιρία, αλλά οι πιθανότητες στοιβάζονται εναντίον του. Τα ξωτικά είναι πολύ ασυνήθιστα καλά ™.

Ευχαριστώ τη Sarah Westcott (με μια ασίστ του Martin "martinl" Leuschen) που πρότεινε αυτόν τον αγώνα.

The Cookie Monster (2630 - 68,6%)

The Keebler Elves (1202 - 31,4%)

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΙΑΣ ΜΕΤΑΦΟΡΑΣ TM

Ο αγώνας των Cookie Monster εναντίον των Keebler Elves δεν θα ήταν ένας καβγάς ενός λεπτού όπως τόσοι πολλοί - θα ήταν πόλεμος. Προφανώς η πρώτη μάχη θα πήγαινε στο τέρας των μπισκότων - θα ήταν τόσο τρελός από το μπισκότο του Τζόουνς που έσκισε τις πλευρές του κοίλου δέντρου των Ξωτικών για να φτάσει στα καταστήματα μπισκότων τους. Μόλις βρισκόταν μέσα στο εργοστάσιο μπισκότων, θρυμματίζει οποιοδήποτε ξωτικό αρκετά ανόητο για να τον εμποδίσει, και αν κάποιος προσπαθούσε να υπερασπιστεί τα μπισκότα, τα έπιανε από τη γροθιά και τα έριχνε στον ώμο του - οτιδήποτε για να φτάσει στα κουλουράκια. Θα ήταν ο Γκρέντελ να γλεντάει τους Δανούς, μια σκηνή σφαγής και καταστροφής. Αλλά μόλις έφτασε στα καταστήματα μπισκότων, θα ξεχνούσε τα ξωτικά και θα έτρωγε μέχρι να μην μπορεί να φάει άλλο, και θρυμματίζει μπισκότα πάνω από το κεφάλι του και θα κολλάει σε ψίχουλα μέχρι να λιποθυμήσει. Τα επιζώντα ξωτικά θα μπορούσαν να ανασυνταχθούν έξω από το αποδεκατισμένο δέντρο τους και να αρχίσουν να διαμορφώνουν ένα σχέδιο.

Βλέπετε, τα Ξωτικά μπορεί να είναι ελαφρώς πιο φοβερά από τα μυρμήγκια, αλλά έχουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα έναντι του Τέρατος. Κοιτάξτε το Cookie Monster: είναι ένα απλό πλάσμα. Δεν έχει μόνο μυαλό για μπισκότα, είναι τόσο αμυδρό που είναι ανίκανος για πολύπλοκες σκέψεις όπως "Perhapsσως δεν πρέπει να καταστρέψω τα μηχανήματα που φτιάχνουν τα μπισκότα". Και μετά κοιτάξτε τη νοητική ικανότητα των Ξωτικών. Έχουν ένα πρότυπο εργοστάσιο με μια γραμμή συναρμολόγησης, μηχανήματα από ξωτικά, έναν «καθηγητή», πρόχειρα, μια διοικητική ιεραρχία, μια προσοδοφόρα σύμβαση κατασκευής με την εταιρεία Keebler κ.λπ. Αυτά τα παιδιά μπορούν να σχεδιάσουν και να οργανώσουν - και δεν έφτασαν πού είναι σήμερα χωρίς να ξέρουν πώς να συντρίψουν την αντίθεσή τους. Έτσι, μόλις έχουν την ευκαιρία να ανασυνταχθούν και να αρχίσουν να σχεδιάζουν, δεν θα είναι όμορφο. Δεν θα παλέψουν μόνο για το σπίτι τους - θα παλέψουν για να εκδικηθούν τους νεκρούς, να επιστρέψουν στο Τέρας που κατέστρεψε τα κέρδη ενός ολόκληρου τετάρτου και να διατηρήσουν την οικονομική κυριαρχία στο Μαγεμένο Δάσος. Δεν θα σταματήσουν σε τίποτα. Θα περιμένουν μέχρι να τελειώσει το Cookie Monster και γρήγορα και αθόρυβα θα κρυφτούν πίσω στο εργοστάσιο του Hollow Tree. Ενώ οι καλύτεροι μηχανικοί των ξωτικών επισκευάζουν τη ζώνη μεταφοράς, τα υπόλοιπα ξωτικά στριμώχνονται πάνω από το κορεσμένο τέρας μπισκότων με σχοινιά και κορδόνια ποδιάς - καθιστώντας τον δεμένο και αβοήθητο σε δευτερόλεπτα. Ρίχνουν τροχαλίες από τα δοκάρια και από εκεί και πέρα ​​είναι απλή δουλειά να τον σύρετε πάνω στον ιμάντα μεταφοράς που οδηγεί στο φούρνο.

Η φρικτή μυρωδιά της καμένης γούνας πολυεστέρα παραμένει πάνω από το Μαγεμένο Δάσος για μέρες, αλλά τα Ξωτικά έχουν τη νίκη και δεν θα τους πάρει πολύ χρόνο για να επισκευάσουν το μικρό τους εργοστάσιο. Και αν η επόμενη παρτίδα μπισκότων Keebler έχει μια δυσάρεστη χημική επίγευση και περιέχει περιστασιακά ένα κομμάτι μπλε γούνας. δεν θα έχουν γεύση χειρότερη από το μέσο μπισκότο Keebler.

Αργυρό μετάλλιο ROTW Grudgie TM

"Σταθμοί μάχης!" φωνάζει ο Έρνι. Σωστά. Τα ξωτικά έχουν πράγματι σταθμούς μάχης, πράγμα που σημαίνει ότι πιθανότατα έχουν κάποιο είδος όπλων, είτε είναι κλαμπ από κλαδιά δέντρων είτε από μικρά μίνι τάζερ. Η πείνα δεν ταιριάζει με ένα πλήθος θυμωμένων ξωτικών στρατιωτών που προστατεύουν το χλοοτάπητα και το εισόδημά τους. Επίσης, το τέρας μπισκότων υποσιτίζεται. Απλώς μασάει τα μπισκότα και φτύνει τα υπολείμματα. Αυτό μπορεί να εξηγήσει την αδυναμία του να εστιάσει και τα δύο μάτια στο ίδιο σημείο. Τα ξωτικά κερδίζουν. Είναι οπλισμένοι, οργανωμένοι και έχουν όραμα 20/20.

Χάλκινο μετάλλιο ROTW Grudgie TM

Εδώ είναι το πράγμα: Σε αντίθεση με τον Kermit, ο οποίος πέτυχε επιτυχία στο κοινοπρακτικό, το Cookie Monster είναι ένα Muppet χωρίς γνώση του διαφημιστικού κόσμου. Έχει περάσει μια προστατευμένη, όχι, φορολογικά προστατευμένη ζωή στα φιλικά όρια της δημόσιας τηλεόρασης, γουρλώνει τα γκέι μάτια του (tm) και φιλοξενεί προσχηματικό μεσημεριανό φαγητό Θέατρο Monsterpiece. Το Cookie έχει ακολουθήσει τον ευχάριστο δρόμο του, ποτέ άσχετο και χωρίς εμπορικά - μέχρι τώρα.

Γιατί αν ο Cookie βρίσκεται στο Βασίλειο του Keebler (tm), αυτό σημαίνει ότι έχει μεταφερθεί από τη σπάνια ατμόσφαιρα PBS στον δυσάρεστο, ανταγωνιστικό κόσμο της εμπορικής τηλεόρασης. Ξαφνικά, ό, τι κάνει θα κριθεί με βάση την ικανότητά του να πουλά προϊόντα και να προσελκύει τους διαφημιστές. (Πραγματικός διαφημιστές - γράμματα και αριθμοί δεν θα το κόψουν σε αυτόν τον κόσμο.) Και ποιος έχει την τελική κρίση για το τι μπορεί ή τι δεν μπορεί να κάνει το Cookie; Γιατί, τα Ξωτικά, φυσικά! Είναι οι μόνοι δυνητικοί διαφημιστές που βλέπουν! "Προσπαθώντας να φάμε τα μπισκότα μας, ε; Ακούστε εδώ, CM, δεν θέλουμε οι θεατές να νομίζουν ότι αφήσαμε ένα βρώμικο βρώμικο τέρας να βάλει στα χέρια μας τα προϊόντα μας. Κακό για την εταιρική μας εικόνα. Καλύτερα να απολύσουμε ή θα τραβήξουμε διαφήμιση και σας αφήνουν παγιδευμένους σε αβλεψία χωρίς χορηγούς ». Το Cookie Monster δεν μπορεί να επιτεθεί στη μοναδική πηγή εσόδων από διαφημίσεις χωρίς να θέσει σε κίνδυνο την ίδια του την ύπαρξη.

Σαν να μην ήταν αρκετά κακό, ο Cookie διαπιστώνει επίσης ότι σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι νοιάζονται πραγματικά για τις βαθμολογίες, δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα ​​με τα χαριτωμένα τμήματα για την καταμέτρηση τσιπ σοκολάτας. Σύντομα πνίγεται με τα καλώδια που κρατούν τα χέρια ψηλά, ένα άλλο λουλούδι θερμοκηπίου PBS που δεν μπορούσε να επιβιώσει στον Real TV World (tm).

Ο Keebler "Ξωτικά" σε όλη τη διαδρομή. Mayσως αναρωτιέστε πώς μια χούφτα ξωτικά μεγέθους πίντας θα μπορούσαν να σταθούν απέναντι στη φρικιαστική φρίκη που τρελαίνεται με τα μπισκότα, είναι το Cookie Monster, αλλά επιτρέψτε μου να εξηγήσω και θα δείτε το φως. Ας ρίξουμε μια ματιά στο CM: Πρώτον, είναι κούκλος. Τα muppets δεν είναι πραγματικά πολύ φοβερά (πιθανόν με εξαίρεση τα μεγάλα καβούρια-σκαθάρι από το The Dark Crystal). Επίσης δεν έχουν όπλα. Το καλύτερο παλιό τέρας μπισκότων που θα μπορούσε να βρει θα ήταν ένα γιγαντιαίο γράμμα από στυρόφουμ "C". Ενώ μπορούσε να το χτυπήσει ενάντια στο Φρούριο των Δέντρων του Keebler Elves '/Assault Base, δεν θα προκαλούσε μεγάλη ζημιά. Και τέλος, ενώ είναι μεγάλο, το CM είναι φτιαγμένο εξ ολοκλήρου από χαλιά, γέμιση και μια ζελατινώδη μπλε ουσία (η οποία είναι υπεύθυνη για τη ζωή των muppets). Είναι ένας μεγάλος, αργός κινούμενος, μαλακός δέρματος στόχος για ό, τι διαβολικό όπλο βασισμένο στα σνακ έχει η Keebler Defense Force στη διάθεσή της.

Τώρα, ας ρίξουμε μια ματιά στα ξωτικά: Τα ξωτικά είναι σκληρά κριτήρια. Διαβάσατε ποτέ τον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών; Είναι μια αρχαία φυλή ισχυρών μαχητών και πολεμιστών και οι ακροπόλεις και το φρούριό τους ήταν από τις πιο ισχυρές στον κόσμο. Σίγουρα η ποικιλία Keebler είναι μικρή, αλλά εξακολουθούν να έχουν πρόσβαση στα Ancient Elven Majiks (tm), για να μην αναφέρουμε τα σύγχρονα όπλα που η αυτοκρατορία Keebler είναι σε θέση να αγοράσει λόγω των τεράστιων εσόδων από σνακ. Εκτός από τα σύγχρονα όπλα που μαγεύονται από το Ancient Elven Majiks (tm), το Keebler Elves 'Tree Fortress/Assault Base είναι ένα από τα πιο υπερασπισμένα κτίρια στον κόσμο. Φαίνεται όλο φιλικό και ρουστίκ από έξω, αλλά στο εσωτερικό είναι μια συσσωρευμένη κυψέλη παραστρατιωτικών δραστηριοτήτων. Έχουν τους μαγικούς τους κουραμπιέδες για να υπερασπιστούν και τα μέσα για να το κάνουν. Μαχητές και τανκς μεγέθους ξωτικών αποθηκεύονται κάτω από το Δέντρο, ενώ εκατοντάδες εκπαιδευμένοι Μαγικοί Ξωτικοί Κουμάντο παραμονεύουν στο πάνω φύλλωμα και στη γύρω εξοχή, έτοιμοι να χτυπήσουν όποιον/ό, τι απειλεί το σπίτι τους.

Λυπάμαι, αλλά το τέρας των μπισκότων θα μειωθεί σε ένα κολλώδες μπλε σωρό γκου, πριν φτάσει ποτέ στο δέντρο. Στη χειρότερη περίπτωση, ορισμένα ξωτικά ενδέχεται να υποστούν ελαφριά εγκαύματα στο χαλί ενώ σέρνουν το φουσκωμένο, σάπιο σφάγιο του από το μπροστινό τους γκαζόν, ώστε το δέντρο να φαίνεται καλό για την επόμενη διαφήμιση.

- Josh Rodriguez Υπέροχο σκηνικό φαντασίας. Το τέρας μπισκότων αντλεί την ευγενή φιγούρα του ιππότη που αναζητά. Όπως ο βασιλιάς αρθούρος και οι ιππότες του, το τέρας αναζητά το ιερό μπισκότο και δεν θα επηρεαστεί από απλές σωματικές ανησυχίες, γιατί είναι το βασίλειο του άρχοντα όταν το πιο τέλειο μπισκότο είναι δικό του. Το τέρας μπισκότων βασίζεται επίσης στην αρχαία καταγωγή των ισχυρών πολεμιστών bezerker της σκανδιναβικής εποχής. Η κραυγή μάχης (COOOOKIE, COOOOKIE, COOOOKIE) του δίνει δύναμη και τον καθιστά αναίσθητο σε κάθε πόνο. Αυτό είναι σημαντικό όταν πας ενάντια σε έναν άκρως μαγικό αγώνα. Όπως ο Κόναν ο βάρβαρος, θα συντρίψει όλους τους αδύναμους χρήστες μαγείας που τολμούν να αντιταχθούν στην ιερή του αναζήτηση. Η υψηλή αναζήτηση θα πετύχει.

Ιστορική προοπτική. Στην αιώνια σύγκρουση πολιτισμένων εθνών (τα ξωτικά) εναντίον σχεδόν βάρβαρου ορδής εισβολέων (Η ορδή ενός τέρατος). Προηγούμενες παραστάσεις: Κίνα + μεγάλο τείχος εναντίον Μογγόλων = η Κίνα κατέκτησε τη Ρώμη + τείχος των Αδριανών vs Primevel Σκωτσέζοι χούλιγκαν ποδοσφαίρου = αγγλικοί χούλιγκαν ποδοσφαίρου Αγγλία + η οχυρωμένη πόλη York vs Midevil Σκωτσέζοι χούλιγκαν με επικεφαλής τον Mel gibson = απολυμένη Υόρκη Γαλλία + maginot γραμμή εναντίον Γερμανών = Charles de gaulle. Όπως έχει δείξει η ιστορία, ένα στατικό φρούριο ενάντια σε έναν αρκετά αποφασισμένο αντίπαλο θα πέσει. Τόσο οι νόμοι της υψηλής φαντασίας όσο και η τάση της ιστορίας υποστηρίζουν αυτό το συμπέρασμα. Το μπλε-γούνινο πράγμα θα συντρίψει τους αντιπάλους του και θα γιορτάσει δυνατά.

- D.Merzel Ένα ζευγάρι σημεία- Αν τα Keebler Elves είναι τόσο καταραμένα Καλή γεύση, νομίζετε ότι τα γηριατρικά mini-me δεν είχαν ποτέ δεχθεί επίθεση από μια γιγαντιαία βλακεία που μιλούσε υπερεκτιμημένη μαριονέτα; (Όχι, όχι ο Τζορτζ Μπους, αν και αναφέρθηκε ότι τα μπισκότα του Keebler είχαν τα καλύτερα «Crunchamabilty» και «Delishtyness» που είχε ποτέ.) Έλα! Μετά από πάνω από 75 χρόνια, θα έπρεπε να έχουν καταλήξει σε ένα αδιάβροχο αμυντικό σύστημα που ακόμη και ο Sean Connery στους πολλούς ρόλους του (Entrapment, The Rock, Saturday Night Fever) δεν μπορούσε να σπάσει.

Επίσης, οριστικό συν- MAGIC! Αναφέρει ξεκάθαρα στην αρχική σελίδα του Keebler ότι από την ένταξη του Doc δεν υπήρξε κανένας τραυματισμός ή ασθένεια! Ως εκ τούτου, χρησιμοποιώντας το 'Doc's Magic Potion' (tm) (το οποίο μυρίζει περίεργα βότκα) είναι άνοστα σε όλες τις μορφές τραυματισμού- ακυρώνοντας σαφώς όλες τις επιθέσεις του Cookie Monster! Στο τέλος, αποφασίζουν να βομβαρδίσουν το τέρας των μπισκότων με «Cosmic Brownies» (αχ .. έζησαν μέχρι τη δεκαετία του 60), που ικανοποιούν τον εθισμό του στα ναρκωτικά και τον βάζουν εκτός αγώνα. Εν τω μεταξύ, μερικά από τα άλλα ξωτικά, γεμάτα με το φίλτρο του Ντοκ, προσπαθούν να βρουν εκείνο το «Μωρό», το γουρούνι/κουκλοθέατρο, Μις Γουρουνάκι. Geez- ποτέ δεν αναρωτήθηκες γιατί τον έλεγαν Fast Eddie; (Σημείωση- Ο ιστότοπος Keebler αναφέρει επίσης τον Casey Keebler ως "The Big Basher" και τον Elmer Keebler ως "Έτοιμος, πρόθυμος, ικανός".)

Περίληψη- Ο CM «μισοψημένος», τα ξωτικά να διασκεδάζουν με τα γουρούνια και ο Sean Connery να κάνει μπογιά τη νύχτα, βουητό «How to Get to Sesame Street».

- Peter Tutham HA! Χλευάζω αυτή τη μάχη. Αυτή η μάχη έχει ήδη δοθεί και κερδηθεί. Κάτι που ίσως δεν γνωρίζετε είναι ότι όταν ήμουν περίπου τεσσάρων ετών, έζησα και πέθανα στην οδό Sesame. Wasταν το παράθυρό μου στον κόσμο. Αγόρασα όλα όσα σχετίζονται με το Sesame Street και ήμουν περήφανος για αυτό. Αγόρασα επίσης μια σειρά από βιβλία με παραμύθια και ένα από αυτά λεγόταν "Cookie Monster and the Cookie Tree". & ltCartman & gtOh, μπορώ να δω πού πηγαίνει αυτό. & lt/Cartman & gt Σε αυτή την ιστορία, υπήρχε ένα δέντρο με στόμα και δύο μάτια που (έκπληξη!) έφερε τους φωτεινούς καρπούς των μπισκότων σοκολάτας. Wasταν ιδιοκτησία μιας μάγισσας, η οποία, προετοιμαζόμενη για την άφιξη του μεγάλου CM, έκανε ένα ξόρκι σε αυτό. Αυτό το ξόρκι ήταν, ουσιαστικά, ότι κανείς δεν μπορεί να φάει τα μπισκότα στο δέντρο αν δεν τα μοιραστεί με κάποιον άλλο. Αυτό είναι, φυσικά, ένα αρκετά μεγάλο εμπόδιο για το Cookie Monster. Πηγαίνει αμέσως στην Sesame Street για να βρει κάποιον να μοιραστεί. Ωστόσο, (μη) εκπληκτικά, ο λαός δεν είναι πεπεισμένος ότι η CM θέλει πραγματικά να μοιραστεί.

Εν τω μεταξύ, η μάγισσα διαπιστώνει ότι το ξόρκι λειτουργεί για όλους, οπότε ακόμη και αυτή δεν μπορεί να αποκτήσει τα αγαπημένα μπισκότα. Καθώς το Cookie Monster επιστρέφει στο δέντρο για να θρηνήσει, η μάγισσα εμφανίζεται και προσφέρει να μοιραστεί τα μπισκότα. Ο CM δέχεται. Μοιράζεται ένα μπισκότο μαζί της, στη συνέχεια γυρίζει και ξεκινά καταβροχθίζοντας το δέντρο, ακριβώς μπροστά από τη μάγισσα. Σύντομα, το δέντρο εξακολουθεί να στέκεται, αλλά τα κλαδιά του έχουν ξεγυμνωθεί. Το Cookie Monster κάθεται στο έδαφος με ένα τεράστιο στομάχι και φαίνεται αρκετά ευχαριστημένο με τις πράξεις του. Μια υπέροχη ιστορία σίγουρα - μια αλληγορία για το πόσο καλό είναι να μοιράζεσαι. Αλλά, χα χα, υπάρχει ένα ακόμη μεγαλύτερο μάθημα που πρέπει να διδαχθεί: Cookie Monster + Cookie Tree = ΟΛΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ. Το Cookie Monster έφαγε κάθε μπισκότο σε αυτό το δέντρο, μαζί με τα φύλλα και πιθανότατα λίγο από το φλοιό. Όλα αυτά μπροστά σε μια μάγισσα. Μάγισσα, βλάκα. Ένα με πραγματική μαγεία - το είδος που μπορεί είτε να σε χτυπήσει είτε να σου αφαιρέσει την ικανότητα να είσαι εγωιστής με το φαγητό σε ένα δέντρο. Και ο CM δεν φοβήθηκε, ΚΑΙ βγήκε αλώβητος. Πιστεύετε ότι η μαγεία δημιουργίας/μεταφοράς μπισκότων των Keebler Elves μπορεί να συγκριθεί με αυτό; Αυτοί οι βλάκες που δημιουργούσαν ουράνιο τόξο έπρεπε καλύτερα να ξεφύγουν ή να τους καταβροχθίσουν.

Η πραγματική ηθική: Εάν έχετε ένα cookie και το Cookie Monster τρέχει σε εσάς σε 60+ MPH, καλύτερα να βγείτε από το διάβολο. Ω, και μοιραστείτε με άλλους, φυσικά.

- Το "C" είναι για το Charge Man - το οποίο δεν είναι αρκετά καλό για πολλούς. Όπως ξέρει όποιος έχει δει τα κλασικά HARDWARE WARS, το Cookie Monster είναι ένας μακρινός συγγενής του Chewbacca. Πιστεύετε ότι ΚΑΝΕΝΑΣ που σχετίζεται με τον Chewbacca θα είχε πρόβλημα με ένα σωρό ξωτικά;

- Το Bunyip νομίζω ότι θα ήταν τα ξωτικά σε όλη τη διαδρομή. Σκεφτείτε το τέρας μπισκότων είναι ένα γιγαντιαίο κομμάτι γούνας. Για ό, τι γνωρίζουμε, είναι το μέγεθος ενός μικρού σκύλου κάτω από αυτό το τεράστιο παλτό. Τα ξωτικά είναι όλοι μυς από το να σηκώνουν όλα αυτά τα μπισκότα (που έχουν μέγεθος 3 φορές 3x). Επιπλέον, πρέπει να λάβετε υπόψη την αρθρωτή πτυχή. Τα ξωτικά έχουν όλους εκείνους τους καταπέλτες που χρησιμοποιούν για να ρίχνουν ψεκασμούς και σοκολάτες και τι όχι. Γεμίστε μερικά από αυτά τα μωρά με ξυραφάκια και έχετε ένα τεμαχισμένο τέρας μπισκότων.

- Cockulese Ανεξάρτητα από το μέγεθος των οπών στο δέντρο, εξακολουθούν να είναι ΤΡΥΠΕΣ. Αυτό αποδυναμώνει οριστικά τη δομική ακεραιότητα του δέντρου. Αν το ol 'CM ήταν πραγματικά τοποθετημένο σε αυτά τα μπισκότα, πιθανότατα θα μπορούσε να ανοίξει μια καλή τρύπα στο δέντρο και να τσιμπολογήσει μερικά από αυτά τα ξωτικά. Maybeσως είχε φτιάξει ακόμη και μερικά από αυτά τα μικρά μπισκότα ξωτικών διπλής όψης που είναι τόσο νόστιμα.

- The Bull Apalling. Τίμια. όποιος έχει μεγαλώσει στην Αμερική τα τελευταία τριάντα χρόνια έχει δει τι είναι ικανό το Big Blue (A.K.A. - Cookie Monster TM). Τρώει ακόμη και τα χέρια του στην προσπάθειά του για δωρεάν εκπλήρωση μπισκότων. Δεν καταλαβαίνω πώς ένα δέντρο γεμάτο πανσέ-ξωτικά θα μπορέσει να αποτρέψει το τρελαμένο από την πείνα Muppet TM. Μπροστά στην πείνα ένα Muppet TM μπορεί να κάνει τα πάντα.

Το Cookie Monster κερδίζει σε λιγότερο από ένα λεπτό, καθώς έτρωγε όλα τα ξωτικά, τα μπισκότα και το μισό δέντρο πριν το στομάχι του με ευαισθησία στο περιεχόμενο εντοπίσει κρέας ξωτικών και τον στείλει στο μπάνιο.

- The Devil in a Skinsuit Δεν έχω δει κάτι τόσο μονόπλευρο από τότε που η Britney Spears έκανε μια βλαμμένη επέμβαση μεγέθυνσης στήθους. Είναι το Cookie-Monster με διαφορά. Απλώς θα χτυπήσει το δέντρο στο δρόμο για τα μπισκότα, θα δαγκώσει τα κεφάλια από μερικά ξωτικά και θα περάσει τις υπόλοιπες μέρες του ψηλά στο Cookie-Crack μέχρι να αρχίσει να ξεφυτρώνει, νομίζοντας ότι "μπισκότα" βρίσκονται μέσα του δέρμα, χτυπάει τα χέρια του και τελειώνει στο τοπικό νοσοκομείο/κέντρο αποκατάστασης δεμένο σε ένα τραπέζι.

- Rob the Turkey Θα είναι το τέρας με τα μπισκότα, το ξέρεις, το ξέρω, και μπορείς να ποντάρεις στο μπλε γαϊδάρι σου, τα ξωτικά το ξέρουν. Θέλω να πω, ας μιλήσουμε για τον άνθρωπο πίσω από το τέρας. Βλέπεις αυτόν τον φτωχό; Μπορεί να φαίνεται χαρούμενος, αλλά γιατί έχει μπισκότα. Είναι μόνος του στον κόσμο. Κανείς δεν θα κάνει πικνίκ μαζί του, το μόνο που έχει να κάνει είναι να εθιστεί στα τσιπ σοκολάτας. Η αυτοεκτίμησή του δεν μπορεί να είναι τόσο υψηλή. Η γαλάζια γούνα του πρέπει να φράζει το ντους του αποστραγγιστή του όλη την ώρα, και τα «γκρινιάρα» μάτια του έχουν προκαλέσει πολλά παιδικά προβλήματα σε αυτόν. Η μόνη του κυκλοφορία είναι τα μπισκότα και ο άντρας βρίσκει ένα ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ γεμάτο em! Είδατε το Scarface στο τέλος όπου ο Al Pichino είναι τόσο ψηλά που πυροβολείται και δεν κάνει τίποτα; Λοιπόν, χαιρετήστε τον Al Cookie. αυτά τα κόκορα δεν έχουν καμία πιθανότητα. Ένα κοίλο δέντρο δεν θα τα σώσει, ούτε το ξύλο, ούτε το καυτό φοντάν, ούτε ο θεός. Αυτές οι νεράιδες χωρίς φτερά πρόκειται να μπουν στο C.M House Of Pain, την είσοδο, τον κώλο τους και τους πρωταγωνιστές της σειράς εδώ.

- Ο Andrew Ferrier Ernie και τα άλλα ξωτικά του θα κερδίσουν αυτό. Να γιατί: Στο σχόλιο, σημειώθηκε ότι τα ξωτικά φοβόντουσαν τους δρυοκολάπτες και τα σκαθάρια; Γιατί φοβούνται τέτοια πλάσματα; Τρώνε ξωτικά; Όχι. Ο λόγος είναι ότι μπορούν να βλάψουν ή/και να σκοτώσουν δέντρα. Εάν η κατοικία και ο τόπος της επιχείρησής σας ήταν ένα κοίλο δέντρο, θα ανησυχούσατε και για τους δρυοκολάπτες και τα σκαθάρια. Ωστόσο, το Cookie Monster (CM) δεν είναι ικανό να βλάψει τα δέντρα (είναι πολύ χαζό για να χρησιμοποιήσει αλυσοπρίονο), οπότε τα ξωτικά δεν πρόκειται να φοβούνται τη γέμιση από αυτά από τον CM.

Από ό, τι φαίνεται στις διαφημίσεις της τηλεόρασης, το μεγαλύτερο άνοιγμα στο κοίλο δέντρο είναι περίπου 5 έως 5,5 πόδια πάνω από το έδαφος. Ενώ το CM μπορούσε να χωρέσει στο διάφραγμα, είναι απίθανο το κοντό (τα περισσότερα από τα muppet της οδού Sesame είναι αρκετά σύντομα) και το CM εκτός σχήματος να μπορούν να ανέβουν σε αυτό. Αυτό θα περιόριζε τις επιθέσεις της CM να φτάνουν στα παράθυρα χαμηλότερου επιπέδου. Ενώ μπορεί να προκαλέσει αρκετό χάος με αυτόν τον τρόπο, τα ξωτικά έχουν ένα ισχυρό όπλο που μπορούν να χρησιμοποιήσουν για να προκαλέσουν μεγάλο πόνο στην CM. Το δέντρο είναι φούρνος. Όλα τα αρτοποιεία χρησιμοποιούν φούρνους. Οι φούρνοι μπορούν να θερμάνουν τα πράγματα σε υψηλή θερμοκρασία. Τα ξωτικά θα ζεσταίνουν απλά τυχόν χαλαρά, μακριά κομμάτια μετάλλου που μπορούν να βρουν και στη συνέχεια θα κάψουν CM μαζί τους. Το να μαχαιρωθεί (ή απλώς να αγγιχτεί) από ένα μεταλλικό πιρούνι 450 μοιρών είναι αρκετό για να αποθαρρύνει κανέναν να επιτεθεί και ο CM δεν θα αποτελέσει εξαίρεση καθώς τρέχει πίσω κλαίγοντας στην οδό Sesame, με μυρωδιά καμένης γούνας muppet στον αέρα.

Τέλος, υπάρχει μαγεία. Με βάση τα χρόνια παίζοντας CRPGs (παιχνίδια ρόλων στον υπολογιστή), έμαθα ότι τα ξωτικά διαθέτουν κάποια μαγική ικανότητα που ποικίλλει ανάλογα με τον τύπο ξωτικών που έχετε να κάνετε. Έχει διαπιστωθεί στις διαφημίσεις ότι τα ξωτικά του Keebler, αν και δεν είναι τύπου Τόλκιν και είναι εξαιρετικά κοντά ακόμη και στα πρότυπα των ξωτικών του Άγιου Βασίλη, διαθέτουν κάποια μαγική ικανότητα. Σε όλα σχεδόν τα μαγικά συστήματα, υπάρχουν ξόρκια μάχης. Ακόμα και το απλούστερο μαγικό ξόρκι βλημάτων θα αναστατώσει τον CM από τρόμο. Επίσης, εάν καταφέρει να τραυματίσει ένα ξωτικό, τα άλλα ξωτικά μπορούν πάντα να χρησιμοποιήσουν θεραπευτικά ξόρκια για να αναβιώσουν τον σύντροφό τους. Εν ολίγοις, το Cookie Monster είναι εντελώς ξεπερασμένο και θα καταλήξει να πεινάσει στο σπίτι τουλάχιστον, αν όχι τραυματισμένο.

- Ο αφανισμένος αστρονόμος Καταλήγει σε συμμάχους σε αυτήν την περίπτωση. Το Cookie Monster έχει στο πλευρό του έναν στρατό ισχυρών συμμάχων. Ο Snuffleupagus θα μπορούσε να ξεριζώσει ολόκληρο το δέντρο και να του τινάξει τα μπισκότα. Και αν γίνει εκτεταμένος, μην κοιτάτε υπερβολικά τις δυνάμεις του Oscar the Grouch για να σταματήσετε απλά τα σκουπίδια που μαζεύονται εκεί μετά από μερικές εβδομάδες η μυρωδιά θα είναι τόσο άσχημη που θα παραδοθούν. Από την άλλη πλευρά, τα ξωτικά έχουν παιδιά στα οποία έχουν δώσει μπισκότα στο παρελθόν, αλλά ποιο παιδί μπορεί να υποστηρίξει τους ψυχρούς εταιρικούς χειρισμούς τους κατά της οδού Σουσάμι. Το μόνο που μπορεί να βοηθήσει είναι αν καλέσουν όλα τα ξαδέλφια τους. Τα ξωτικά του Άγιου Βασίλη θα μπορούσαν να μετατρέψουν το εργοστάσιο παιχνιδιών σε εργοστάσιο πυρομαχικών σε λίγα λεπτά για να βοηθήσουν. Τα κακά μυθιστόρημα φαντασίας ξωτικά κλωτσάνε πάντα τον πισινό σε όποιον προσπαθεί να καταστρέψει ένα δέντρο. Στο τέλος, όμως, πιστεύω ότι οι σύμμαχοι του Cookie Monster θα φτάσουν εκεί πρώτα και θα τον βοηθήσουν να σπάσει αυτή τη βάση για να γευματίσει τα μπισκότα μέσα. Στη συνέχεια, όλοι συμμετέχουν για μια συναρπαστική ερμηνεία του "C is for Cookie" και όλοι ζουν ευτυχισμένοι. Λοιπόν, εκτός από τα ξωτικά.

- Joel Mathis Βλέπω το Cookie Monster να κερδίζει αυτόν τον αγώνα. Επιπλέον, βλέπω ότι το συμπέρασμα δεν θα είναι όμορφο.

Αναφέρθηκε ότι υπήρχαν E.L. Μπισκότα Fudge που υπάρχουν στο δέντρο. Τώρα, όπως γνωρίζει κάθε λάτρης των μπισκότων, ο E.L. Τα μπισκότα Fudge έχουν σχήμα ξωτικών. Ξωτικά του Κίμπλερ. Αρχίζει να σχηματίζεται η εικόνα εδώ; Το Cookie Monster θα δοκιμάσει αναπόφευκτα αυτές τις νόστιμες λιχουδιές και, δελεασμένο από τον υπέροχο συνδυασμό φουντ και κουλουράκι, θέλει περισσότερα. ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ! ΕΚ. τότε θα δουν τα ίδια τα Ξωτικά του Κίμπλερ: γιατί, μοιάζουν ακριβώς με τον Ε.Λ. Fudge cookies! Yum!

Όπως είπα, δεν θα είναι ωραία εικόνα. Αυτό το Grudge Match θα σας φέρουν τα γράμματα A [όπως στο AAAARRRGH!], O [Όπως στο "ω, η ανθρωπότητα!"] Και τον αριθμό 0 [αυτό είναι μηδέν, όπως στην πιθανότητα να κερδίσουν οι Keeblers.]

- J.M. Εξαρτάται πραγματικά από το τι είδους ξωτικά έχουμε να κάνουμε εδώ. Ξωτικά αδελφών Γκριμ; Μπα, έφτιαχναν παπούτσια, όχι αρτοσκευάσματα. Τα ξωτικά του Τόλκιν; Μπα, έφυγαν από τη γη χιλιάδες χρόνια πριν, στο τέλος της Τρίτης Εποχής ™. Γιατί να επιστρέψουμε για να ψήσουμε για εμάς τώρα; D & D ™ ή Warhammer ™ ξωτικά; Φθηνά ripoffs του Tolkien αν και μπορεί να είναι, μάλλον όχι. Αν ήταν αυτοί, ακόμη και ο Γκρόβερ θα μπορούσε να τους χειριστεί. Or Χέρι. Πόσο μάλλον το Cookie. Ξωτικά του Άη Βασίλη; Μπα, έφτιαχναν παιχνίδια, όχι αρτοσκευάσματα.

Ποιος έμεινε λοιπόν; Περιμένετε, υπάρχουν ακόμα τα ξωτικά του Χάρι Πότερ ™, ​​ακόμα! Ασε με να δώ.
-Σκλαβική αφοσίωση στους αφέντες τους; έλεγχος.
-Προσπαθείτε πάντα να βελτιώσετε την απόδοσή τους; έλεγχος.
-Ελπικά εγχώρια; έλεγχος.
-Μασοχιστές μαστιγώσεις και σπασίκλες; η κριτική επιτροπή είναι ακόμα έξω.
Οθεν: Μου φαίνεται ότι το Cookie Monster είναι ενάντια στα ξωτικά του Χάρι Πότερ.

Τώρα αν βάλετε τα ξωτικά του σπιτιού (μοναχικά μάλλον αξιολύπητα, ακόμα πιο αξιολύπητα με τις ομάδες τους να μαντεύουν η μία την άλλη, αν και μάλλον προικισμένες με μαγεία πρέπει να ομολογήσω) ενάντια στο τέρας των μπισκότων χωρίς βοήθεια, κάτι που θα συμβεί εδώ a Swamp Fox ™, ​​Hit and Run ™, Τόρα! Τόρα! Τόρα! ™, blitzkrieg™ τύπου ύπουλη επίθεση που συζητάμε. Τα μπισκότα θα τα έβλαζαν, και τα μπισκότα τους, και τα συστατικά τους, και το εργοστάσιό τους, σε λίγο χρόνο.

Therefore my prediction would have been that within 8 seconds™, Cookie would have left a pile of splinters, baker hats, teeny-weeny rolling pins, and other rubble behind and gone looking for the Nabisco™ plant. That's what my answer would have been, so I voted Cookie Monster.

HOWEVER, The scenario remarks "for smuggling in a case of Mallomars." Since when does Cookie Monster have the self control to hold onto a case of any breed of cookies? He may prefer chocolate chips and oatmeal raisin, but no case of cookies will be holding up against his appetite.

Therefore, I must reconsider. It is clear from the scenario that the alleged "Cookie Monster" is an impostor. He therefore forfeits, and the elves win the day.

OUCH! "LEGGO, LASS!"
Sorry, my wife just pinched me for being so anal-retentively particular as to notice that elf-sized inconsistency.

- Obscured Underlord A word of advice to the Keebler Elves: I don't care how much Elfin magic you pull outta your collective wazoo, you can't stop Cookie Monster! The big blue goofball has it all over this match:
He's got THE RAGE ! Hey, if you had your precious airtime on Sesame Street taken over by that obnoxious little so-and-so Elmo, you'd be pretty ticked off too! Well, Cookie is just a ticking time bomb waiting to happen.
He's got Mentos Level Coolness ! Who could forget the classic song, "C is For Cookie"? I know it's right up there with "Theme From Teeny Little Super Guy" as one of the songs I miss the most from the old Sesame Street, before that fire-engine-red brat Elmo replaced that sort of stuff with "Elmo's World"!
And he's got The Eye of the Tiger . All he wants is his cookies. They're his driving goal in life. Nothing, I repeat, *nothing* comes between him and his cookies, unless the producers are trying to teach the value of sharing or something, but I don't see *that* happening. Unlike that stupid Elmo, who just sings in that annoying baby voice and shows clips of smiley infants. Blargh.
This match is over before you can say "ME WANT COOKIE! ME WANT ELMO'S HEAD ON STICK!"
You can tell I'm bitter, can't you?

- Andy the Anarchist- Did I mention how much I hate Elmo? Cookie Monster takes this match with Ernie and his pals transformed into elfin mush. The fatal flaw in your argument is the projectile weapons. It's like saying "Robert Downey Jr. can be cured if you throw enough drugs at him." Betty Ford would be ashamed of you, Brian. Face it, all the Keebler boys have available are either cookies, or ingredients for making cookies. Either way, it's what Cookie Monster wants. The elves are trying to put out a fire with gasoline.

Cookie Monster has an appetite not dissimilar to another Grudge champion: Homer J Simpson. Hurling cookies at Cookie Monster is like sending Homer to Hell Labs' Ironic Punishments Division and feeding him all the donuts in the world. Cookie Monster and Homer are cut from the same cloth, and James Coco can't hold a candle to either of them.

The only way that Cookie Monster can be stopped is if the elves figure out a way to bake Super Colon Blow™ bran crackers during the attack, thus rendering Cookie Monster, um. indisposed.

- HotBranch!
<groan>(I heard that Keebler thought Super Colon Blow™ bran crackers were a crappy idea)</groan> Cookie is just too versatile. Consider his alter ego, the creme de la creme of monster intelligentsia, Alistaire Cookie. As host of Monsterpiece Theatre, Cookie has undoubtedly done his research on elves, from the Brothers Grimm to Tolkien. He will know all about their strengths and weaknesses. Consider now yet another of Cookie's alter egos. Casey the Engineer. Some of you may remember a classic Sesame street song in which Casey was in charge of a train carrying cookies and ice cream, but said train was blocked by an untimely avalanche. Casey, naturally, wrestles with his own resolve and is tempted to eat the cookies he is sworn to deliver. However, just before he gives in, he hits on a solution that satisfies him and also takes care of the pesky avalanche. In his own words: "Me forget about the cookies. Me eat the *SNOW* instead. " Now, the present match is not altogether dissimilar. Those elves are determined to protect their cookies. Yet, simply substitute "elves" for "snow" in the above line, and you can easily see how Cookie can once again turn defeat into victory

- 1/2 Nelson The cookie monster (tm) dies a horrible death of MALNUTRITION. Think about it, all the guy ever eats is cookies, where are the major vitamins? Does he ever drink any Orange Juice? Does he ever eat his vegetables? No, this battle was decided years ago, when the various muscle groups gave up and bailed out on the CM. Talk about atrophy. Oh yeah, and the Keebler Elves: aren't they just some sort of glorified forced child labor? Make them seem a little cuter than most sweat shops, (sweet shops?) and suddenly its alright.

- red In "Cookie's Three Wishes" (narrated by Bob, he of more toupees than William Shatner) Cookie devoured an entire Chevy truck, so in addition to his high sucrose ingestion Cookie requires heavy iron supplements. And in the "Ernie's Ukelele" sketch Cookie devoured the ukelele, obviously for the fiber content.

There's one category missing from Cookie's "Four Basic Food Groups": meat (Children's Television Workshop caved in to PETA years ago), and Cookie Monster will not deny his cravings. Cookie Monster eats his way through the Keebler Tree, making a tasty repast of wood, cookies, and Keebler Elves alike.

- Chris 'Jedi' Knight is screaming "KEEBLER COOKIES ARE MADE OUT OF ELVES. OUT OF ELVES. " As most people know, Hillary Clinton made an appearance on Sesame Street. CM and the Hill became close friends after this appearance. It is a little known fact that CM was a close advisor for Bill Clinton, and is now an aide for Senator Hillary. This doesn't bode well for the elves.

So, this is how I see the fight coming down.
Night falls in the peaceful Keebler (tm) forest. Black suited shadowy figures with night vision scopes hide amongst the trees, waiting for the right moment to attack. CM makes a diversion, pulling the guards attention away from his simple task. (Hey, I've seen tons of movies. I know that they ALWAYS put the dumbest person on guard). Ernie the elf (tm?) is at his desk facing the window working out the numbers for the day and thinking about firing that dumbass JJ who screwed up the cookies yet again. What he doesn't notice is the tiny red dot in the middle of his forehead. BLAM!BLAM! Two clean shots to the head and Ernie is down. Fast Eddie comes to check on Earnie after hearing the shots and the Feds shoot, killing him, but not before he can raise an alarm. All hell breaks loose as the elves barricade themselves in the tree with automatic weapons and the firefight ensues.

The feds try to lay seige to the Keebler (tm) compound but the media is alerted and shows up in droves. The feds must call off their attack, instead containing the elves for weeks on end. Finally, the feds get, well, fed up and decide to make one last push into the Keebler (tm) compound. They send tanks in, guns a- blazing, setting the compound alight. Elves run for their lives, right into the waiting arms of CM, who dispatches them easily with his Crushing Monster Grip (tm). There is elf juice all over the ground, as well as matted in CM's fur. The carnage is great, and the elves never had a chance.

- A concerned citizen There is much internal dissention within the keebler ranks. Ernie doesn't have an iron hand on the proceedings and that will cost him. My proof? The 97 different varieties of Chips Deluxe. There's no teamwork there, and it's unlikely they'll get their act together in time to stop Cookie's rampant attack.

- Peanuts "COOOOOOOOOKIE. If you look at the tree, you'll find out that the entire core has been removed to accomodate the elves, their cookie-making equipment, as well as their cookies. As a result, the outer shell of their fort has dried up due to exposure to the air, and is now nothing more than a brittle piece of Drywood. Of course, Cookie Monster, being an overweight fat ball of fur, charges the fort in desperation to get the cookies inside. And the more he is desperate, the faster he charges.

Extremely-Fat-Overweight-Object + Fort-Made-of-Very-Brittle-Shell =
Complete Destruction of the Keebler Fort.

To add insult to injury, the Keebler Elves are rounded up and thrown into jail for Unsafe Building Practices, while the Cookie monster debates whether he should check in to Jenny Craig after eating about 2000 pounds of cookies.

- Tahna Los Keebler Elves all the way. in order to make all those cookies and send them world wide there must be many more elves then seen in the commercials. Therefore I see a Gulliver's Travels-Lilipution thing happening. Cookie Monster never had a chance once those elves start taking out his ankles.

- Chuck D Not only will its sheer bulk become an obsticle for it when attempting to penetrate the tree house, but Cookie Monster's addiction to cookies will lead it to wedge itself even further into the tree house. Cookie Monster, unable to get itself unwedged from the tight confines of the Keebler Treehouse, dies a lonely creature. And as CM's immovable carcass rots, the elves are forced to abandon their tree in a nomadic fashion, searching for the next most habitable tree - watch out Winnie The Pooh!

- I don't know - I'm retarded. Three words: cesium chip cookies. For those of you not familiar with basic chemistry, cesium is one of the lowest alkaloids on the periodic table. Each alkaloid becomes increasingly volatile when reacting with water as you go down the column. As soon as CM takes a bite of those cookies. milkshake. BOOM.

- Nick Zachariasen Given the enormous annual output of Keebler products, there is no way that one tree will have even a tiny fraction of their stockpiles. You cannot even tell me that the arboreal facility is their main factory, as it is too small and, besides, they have a different production line in the same space with each new ad. The Keebler tree is obviously a research-and-development lab that is occasionally used as a showroom for the TV camaras. So, most raiders who want cookies (e.g. Bozo-the-clown's sidekick, the Cookie-Crook and his hound, refugees from oppressive fat-farms, certain intrusive Web companies) will be going after the Keebler warehouses, not the lab, which has defenses only in the form of counter-industrial-espionage. Thus, the elves' tree is to Keebler what the Ardennes was to the Western Front: since no rational person would attack there, there is an overreliance upon natural barriers, the result being that it is highly vulnerable to a full-strength offensive by an irrational person. For everyone's favorite maniac Muppet, this one is a cake-walk (or a cookie-walk, if you will).

- Mortarmaster Cookie Monster, schmookie monster. Aren't you forgetting the Fudge Factor(tm) here? These elves work with the stuff day in and day out. They know fudge--and its subtle properties. These guys have more words for fudge than eskimos have for snow. You can't tell me they don't know how to harness its extraordinary offensive potential (say, as a hot, tar-like immoblizing syrup or as a blinding firehose- diarhea-style power wash).

As has been stated, the cookie monster has no digestive tract--or at least no access to it, since his mouth appears to be a folding black felt circle. I can just see those little, highly organized elves cradling a hose in the tallest knot of their tree and yelling in Munchkin(tm)-like fashion, "Open wide, cookie punk! Fudge this!" He's not bright, so he opens up. Fudge hits solid felt. And like wind in a sail, CM is blow back to Sesame Street(tm) faster than you can say, "Snuffle-freakin'-upagus(tm)!" It's a no-win for CM. How 'bout little Girl Scout(tm) and Brownie(tm) child laborers baking their delectable, highly addictive cookies versus the Keebler elves in an all out production war--cookie vs. cookie, Thin Mint(tm) vs. Grasshopper(tm). Now that's a match!

- Jocoserious Jim given: Cookie Monster: a monster that collects and processes cookies. Cookie: an object used by internet companies to moniter web users' habits. then: Cookie Monster = an entity that profits off of information based on web users. also: Cookie Monster is targeting ALL of the cookies in his current market. therefore: Cookie Monster is a monopoly. given: The US government will "break up" any monopoly it finds. therefore: The US government will "break up" Cookie Monster and the elves will win. QED.

- Albatross (the last Chinese shoe salesman) Grrrr. those accursed Keebler Elves. You know, I grew up in a rather observant Jewish family, and we followed every obscure rule we could think of about what you can and can't eat. The rules are simple -- if it tastes good, it isn't kosher. I had to watch those stupid cartoons for Count Chocula, and KFC, and McDonalds, and yes, Keebler Elves, all advertising their gloriously treyf foods, and I couldn't eat them while all my friends could. On the other hand, Jewish law does not ban watching food being eaten on TV -- it encourages it, so you can feel even more jealous. So I got to watch Cookie Monster. I hate those Keebler Elves, and if they disappear, everyone else will have to suffer what I did. Oh, and Cookie Monster does follow a special Jewish dietary law just for him - - he can't eat Elmo, so his merchandise will continue to spread and consume the entire Earth.

- Le Schmuck I don't understand this match. The Keebler Elves are always giving out samples of their products. How is the Cookie Monster any different? Since all completed cookies are magically transported to the stores, all the elves have on hand is samples. Unless the Cookie Monster suddenly goes after cookie ingredients, there just isn't a contest here. Cookie Monster gets his fill of samples, walks away happy. The elves go back to work. Unless, of course, Cookie Monster decides to force the elves to make cookies just for him, and he becomes a permanent resident with elves constantly feeding him cookies, which would cause a shortage of Keebler cookies everywhere. In that case, the elves don't have a prayer. They just aren't mean enough. Unless, of course, the elves have hired some of Santa Claus's out-of-work elves , who are just waiting for the opportunity for revenge against anyone bigger than they are, in which case the Cookie Monster doesn't have a prayer. In the end, I vote for Prof. Plum in the library with the candlestick.

- Corfy In my humble opinion, the Cookie Monster has it in an obvious landslide, but let's observe one simple fact that further demolishes the Keebler Elves' hope of success. Cookie Monster has had several challenges in the past. The one of greatest note is when he invaded the Martha Stewart show. As anyone who has seen this particular episode knows, it is the funniest episode of Martha Stewart ever filmed. Granted, that isn't saying much, but it is still worth mentioning. If the great Cookie Monster can come up against Martha Stewart and succeed in decimating her kitchen, the Keebler Elves haven't got a chance.

- Ilsoap Ah, cookies. There's nothing quite like them. The tang of gingersnaps the hearty texture of oatmeal raisin cookies the nostalgic crisp smoothness of my great-grandmother's butter cookie recipe even the sturdy earnestness of Girl Scout Thin Mints--and if I have to explain fresh-baked chocolate chip cookies to you, I will pray for your poor, deprived soul.

Cookies. A gift from above, no?

Well, usually . when they aren't stale macaroons foisted on you and loaded with coconut--coconut, yuck!--or store-bought Pepperidge Farm Sausalitos, dry and crumbly and with macadamias that can easily chip a tooth or get lodged in a molar. And Pecan Sandies? Army K rations are easy living compared with those rocks with embedded nuts. Badly made cookies are nothing but cruel teases . and you can't help yourself! They're still cookies! You'll munch through them grimly, your jaw muscles aching with each chew. By the time you're done with a particularly bad batch, you could probably chew through anything just to get a toll-house cookie still warm from the oven.

That's exactly what the Cookie Monster will do. A few feet of bark and wood will be nothing to him. Large cooking implements, fudge crocks, whole ovens--slight impediments. If the Keebler Elves are wise, they'll harness themselves into their emergency evacuation paragliders (to wit, a few butterflies perched on an outlying branch) and leave the battlefield to The Mouth That Gorged.

- Call me Shane You know, I just stopped back by the WWWF Towers for a quiet, well deserved shooting spree -- sort of the obligitory disgruntled former employee sort of thing -- and I came upon this match. You people are SO in need of my continued enlightenment. Brian, I know you are like unto God there in the Towers, but your fortified position thesis just does not apply here. Look, I speak from authority, I truly know my stuff in kindergarden, I majored in Cookie Monster. The Keebler fortress might hold against hordes of elementary school children, even against the occaisonal attack of Newman-style mailmen, but the CM (cookieus majoris) is no mere soldier of semi-sweet he is rather a force of nature. Even the best fortresses succumb to hurricane, earthquake, and tsunami. To use a rhetorical comparison, I myself had built an impenetrable fortress of blackmail, henchmen, and bribery within the WWWF which, I thought, would assure my continued status regardless of my lackluster commentary, sloth, and general surliness. Enter one Brian Wright, and my position crumbles, allowing my greedy co-commentators to flood into the breach and steal my office supplies from my very desk. I certainly feel a similar result is in store for the Ernie the cookie elf. And Shane, gimme back my goddam stapler.

- Jeff Barton Anyone that has grown up with Sesame Street(tm) knows that there is one factor which the elves have no hope of over coming. MILLIONS OF HYPER-ACTIVE CHILDREN (no tm) Since Cookie Monster is a well known officer in the SS military(tm) hundreds of thousands of elementary school children will follow his command blinded by loyalty and the promise of suggary snacks(tm). Though the elves will attempt to bribe their way past the under-4' hoard, the children will be too young to comprehend what's being presented plus they will be distracted by the surrounding treats. Cookie Monster, leading his troops, will have the keebler elf tree demolished in under 30 sec. Hyped up on sugar and ritlin. the army of children will then amasse for the assault on the formitable Nabisco (tm) fortress! to be continued.

- Hunt-Master This opportunity to use CM as a marketing technique to reach children, who just happen to love cookies, would overwhelm their greedy little chlorestoral bloated hearts. It is my belief that the elves invited CM to their "factory" in an elaborate scheme to take advantage of his fame in the cookie market and use him as their new spokes model targeting children.

- The Sleep Deprived Accountant

You are closer to the truth than you realize. -- Eds. Commercial Opens. Elves are running back and forth, making themselves busy. Some are busy baking large, gooey blue cookies while others stuff these cookies into packages labeled "Soylent Blue." Elmer strides in front of the camera with one of the cookies. He presents the cookie and proceeds to briefly but passionately describe the care and craft that goes into the creation of each and every cookie. Then something midly amusing happens for comic relief. Fast Eddie cuts across the screen, trips, and breaks his arm. The other elves all laugh. save Elmer, who looks on in bemusement. As the commercial draws to a close, a jingle is heard in the backround "oh you never would believe where those Keebler Cookies come from." Commercial ends.

- Dan Quayle Let's face it, the Keebler elves have been preparing for this day for years. There have to be "ENEMY NUMBER ONE" posters all over the tree house with plan "COOKIE-1" through "COOKIE-94B" in a file cabinet near all lookout posts. If you're dust bunnies, you watch constantly for the Dirt Devil, if you're the Keeblers, you watch for CM. The first part of every plan has to be air support. No war has been won in the last century without air support. Who's going to show up to lend a hand in minimal time with maximum punch? Santa. That's who. You think the Keebler and North Pole elves don't keep in touch? Pshaw. The Keeblers have been supporting the Xmas rush for decades. Santa can get there in nanoseconds, just like every other home on earth. Throw in some shoemaker elves, the elf from the new Lord of the Rings movie and all those classical merrimakers from lore and you've got one hell of a supporting ground army. With pixie magic and gay pride, the elves WILL take the day.

- Tirdun This match is all Cookie Monster, which is sad because it's just another example of the manipulation of the mentally deficient for the purpose of violent revenge. You see, I think it's a little too coincidental that this big blue monster just happened to be making his way past the Keebler tree. No, I think CM was manipulated into this by the Smurfs TM who are still pretty smurfed off about that smurfberry crop they lost to fudge waste-product effluents from that smurfing Keebler Eurotree TM just upstream. Hopefully Cookie Monster will control his RAGE TM and bloodlust when he realizes that the Keebler wares are just sawdust cakes with tasty toppings. After all, there aren't many cookie breaks in maximum security.

- Mr. Silverback- Exits stage right after singing a chorus of "I Ran Over All The Smurfs" The argument of the Keebler Treehouse being any form of defense against Cookie Monster is so phenomenally feeble, it must have been brought to us by the letter 'L' -- great for making such words as Lame, Laughable and Loser. I mean, when has the non-cookie-ness of anything ever kept Cookie Monster from crumbling it to bite-sized pieces with delightful munchiness? Sure, cookies are the mainstay of his diet, but he'll devour just about anything - letters, plates, doors, plumbing - anything. The scale of the windows, openings or vents in the Treehouse is only relevant as far as trying to calculate just how much Creamy Elfin Filling is going to squirt out as the Googly Eyed One munches his way through the uncommonly good erstwhile Fortress of Fudge.

- czarofhappiness If the Keebler Elves are smart, they'll have bailed out already. There is nothing going to stop the Cookie Monster.

Need I remind you, people, this is a Muppet who, when taken to the museum, had to be constantly reminded not to eat the Mummy. And make no mistake about it, Cookie Monster is indeed a monster. Several less fortunate muppets starve in the streets because of his voracious appetite. Look into his eyes, his wild eyes, pointing in opposite directions, he's crazy. He's thirty times the size of his opponents. He's berserk. He's unstoppable. Now I ask you, what the hell are they going to keep him out? Shoot him? You can't kill a Muppet. Cannonballs? Useless. Keep him out with a strong barricade? He'll eat through the tree if he has to. He'll eat through the tree even if he doesn't have to. He'll probably eat most of the elves. Magic? That might work well for baking experimental new cookies, but for moving something thirty times your size? Nuh uh. The elves better pack fast, because their tree is going bye-bye in a massive "OM NOM NOM NOM."

- Infraggable Krunk Let's get the facts straight. A friend of mine once argued with me as to the true race of the Keebler "elves". She, being an avid reader of many fantasy fiction novels, cited that elves are not short, squat, creatures living inside of trees. They live in forests, true, but not IN trees. They are tall slender beings, who are graceful and beautiful. Last time I looked, the Keebler boys weren't sporting any signs of women in that tree. So, what do we have?

Closest guess is that they are dwarves since they wear shoes and live as a bunch, and hobbits (my second most likely guess) don't. But they aren't warlike, so if they are dwarves, they aren't your common variety. They make cookies, and live without women. They sound very similar to those monks who grow pecans, I don't remember the exact Saint that their order is. So, we have monkish dwarves, who haven't seen women since they began baking, who only feature children in their commercials, and after that one Gr"asshopper" cookie commercial incident, are being watched with close scrutiny, with dwarvish blood running in their veins, being attacked by their equivalent of Smaug. Rage is all over these little guys. Now, the cookie monster, is not overly intelligent, he has no armor, and he has huge googly eyes that are bleached white with little black dots, which only scream to be blinded in combat. They couldn't be better targets. The Keebler faction also has strength in numbers, and it's home court advantage too. We know they have the tree rigged from some of their previous commercials, and Cookie Monster HAS NO TEETH! How can he win? Once he's trapped, what can he possibly do? Maybe if his incessant chanting of "Cookie" were to call assistance from the underworld, you know, the bad part of Sesame street, where the ghetto monsters live, or if his chanting causes their little cookie making heads to pop, he might succeed, but otherwise, he doesn't stand a chance.

- Pareeha I have personally seen CM insert five (yes five) cookies into his gaping maw and reduce them to crumbs in a matter of seconds. Keep in mind that these are not the bite-sized cookies of the supermarket shelf but the good old fashioned Toll House homemade melt in your mouth not in your hand cookies that Sesame Street forced some poor defenseless grandmother to bake. The elves, on the other hand, deal exclusively with the much smaller imitations of cookies. The Keebler Cookies measure only three quarters of an inch in diameter. In less specific terms these cookies can be referred to as "not very big." We routinely see the elves rolling these cookies along the ground from production to packaging. I do not bring this up to comment on the elves poor health practices (do they ever wash the floor?) but to remind the viewer that the cookies are bigger than the elves. Doing some simple math we can see that three bite sized cookies are no greater than one of CM's usual treats. Therefore, we can conclude that at least three elves are equivalent to a single cookie. CM can concievably reduce 15 elves into Keebler Crumbs with a single "nhamm, nhamm, nhamm." As for the supposed advantages that the elves hold: I doubt that it would take CM more than four bites to devour the Keebler Bonsai Tree Fort. Even less if Ma Keebler left a fresh batch on the kitchen table.

- Greg "Not Linda" Tripp If the Elves can hold off his berserk assault for more than ten minutes, they're safe. After a short amount of time, Cookie Monster will be too tired to move.

Cookie Monster. is fat. There's just no way around it, he's a great big tub of goo. As you can clearly see, a lifetime of constant snacking has left him with quite a sizable gut. There's no doubt that the other monsters like Grover or Telly, who's built like a Mack truck under that fur, are laughing at him behind his back. Unless CM's been hitting the Stairmaster super-hard for the past few months, there is no way he's going to be able to keep up the attack for long. Imagine a baby hippo attacking an armored tank and you've got the idea. All the Elves have to do is defend themselves with projectiles and Elfin magic, and the Cookie Monster will collapse, gasping for breath, unable to move, and ready to be magicked to the next county.

- My name is Kenny Bah! Much like the neighbor's Chihuahua, the Keebler tree is all bark and no bite.

- Mark Wentz I may be mistaken here, but are the keebler elves not all homosexuals? Just from the way they dress and the fact that they are a bunch of guys who live together and bake cookies into which they pack fudge, that is what I figured. Now let's talk about RAGE. Can you think of anyone with more rage potential than a bunch of tiny gay men? I bet they got beaten up all the time in high school. Plus, they doubtless all want to impress each other, and so they probably spend all their time working out.

Angry gay elves by however long it takes for cookie monster to get to the tree plus six seconds.

- Inspectah Mac Sorry, Brian, but the one smoking the cookie crack would be you, and you're smoking it out of the industrial-sized tube. The Keebler Elves make cookies. Cookie Monster eats cookies. It's that simple (with all due apologies to Ross Perot .) And thanks to Cookie Monster's bulimia (it's not that he isn't swallowing the cookies he eats that makes all those crumbs fall out of his mouth, but rather that he purges just as fast as he binges,) he'll be able to go through the elves' entire production run in no time. Unfortunely for Cookie Monster, it will be a pyrrhic victory. Professor Elf's areas of knowledge are "Algebra, Calculus, Nuclear Physics, the thermodynamics of dough, fudge viscosity, and the kinetics of cracker crunchiness," so once he figures out that defeat is inevitable, he'll have Ernie breaking out the elves' stores of plutonium-laced dough, and bake the H-cookie. And as soon as Cookie Monster chomps down on that tasty bit of mega-high explosive, his head will vanish in a mushroom cloud of nuclear fury that is brought to us by the letters MC and the number 2.

- Bowie Hawkins There is no doubt that Cookie Monster will win this match. In the Sesame Street Christmas Special, the Cookie Monster tries to send Santa a message to ask for the cookies he wants. However, he never manages to send the message as, in succession, he eats his pencil and paper, his typewriter (including the ribbon) and, finally, the phone. All of this happened because he got so worked up anticipating the cookies that he confused these objects as various delicious items. Eventually, he went on a bender and ate Gordan and Susan's Christmas Tree with its decorations. I don't think I need to elaborate further. That entire tree is the appetizer. Plus, it makes great roughage. That's going to be one strange Muppet turd though. Should make an interesting episode on waste removal.

- Paul "C is for Crap" G. In order to maintain objectivity I did browse the link to the Elve's bios, I was not impressed. 1) They all appear to be related, often in more than one way. 2) They have goofy, slack jawed expressions (and beards). 3) They are prepared for an attack and drill frequently. In conclusion: These are paranoid gun-obbsessed hill billies, probably expecting the Red Chinese to tunnel in any minute and members of Aryan Nation to boot. This organization, arsenal and fanatacism will be an inital advantage in the conflict but within moments the FBI, ATF and the Black Helicopters (TM) will descend upon the scene and shoot them all.

For a few more longish but funny responses, head over to Page 2
of the Keebler Elves vs. Cookie Monster response file.

one side MAKES cookies, the other side EATS cookies. that's like pitting Godzilla against the Tokyo Department of Public Works.


Παρασκήνια

Rosita originally had wings attached to her arms, akin to those of another cave-dwelling creature, the fruit bat. Ώ]

Members of Rosita's family have exhibited the ability to fly, as seen in Episode 3341 where Rosita practices some flying of her own, but has trouble with making landings. In 2017, performer Carmen Osbahr explained that "She couldn't fly but she was able to glide like a flying squirrel. But mainly the big arms with wings were [designed] because she [used] to give very big hugs and to play the guitar." Ε]

Her designer Ed Christie went into detail on the puppet's construction in the same social media post:

“ I designed Rosita with wings. Totally my invention. She was described to me as a "monster from the caves". I took it upon myself to reference a bat. and she was a monster that evolved similarly. I also thought (and hoped) that it would have been characterized as a sign of female empowerment. a way for the character to do things the other monsters didn't. It was a sort of superpower built into her species.

Unfortunately, the writers didn't pick up on that. Add to that, it was a great solution to hiding the performers arms. kind of like the way the performer is hidden under Cookie Monster's sack shape. Another thought was that she would do great dance movements - like if she wanted to teach "flamenco". The wings were cut from the fur fabric in such a way to form pleats. They moved beautifully.

One year, while I was no longer in charge of running SS for Henson, she had no wings. I was really pissed off and if I had the opportunity, would have had a meeting or two to defend their existence. I was so determined to make her different than the other monsters. Aggravating! But Carmen continues to do amazing work with her and it's such a joy stumbling across a Rosita performance. Ε] ”

Beginning with Season 35, Rosita was rebuilt and no longer had wings. Years later, Osbahr revealed that the decision to remove Rosita's wings had never been communicated with her:

“ The first day of Season. I don't remember which one she just didn't have them. It shocked me. It was Production at Sesame Workshop. What they told me was that the people in Merchandise took that decision.

The interesting thing was Rosita doesn't have a lot of merchandise.

I really like the wings. It made her look like a different Monster. Like 20 years ago they wrote a very funny script. Prairie was helping Rosita with her flying and landing. At the end of the show Prairie was wearing a helmet because no matter what Rosita keep landing on her head. Ε] ”

In a 2011 interview with ToughPigs.com, Rosita offers an explanation for the loss of her wings: she claims that her family flew from their cave (near Snuffy's) during a storm, like a flying squirrel, and she lost her wings. Α]

By 2021, Rosita's wings were reinstated, as first seen in web videos produced for Sesame Workshop's "Coming Together" initiative. Ζ]


Usage [ edit | edit source ]


Hunger Games Recipe: District 4 Bread

Note: Find nori at specialty stores and in the Asian foods aisle at Whole Foods.

4 drops of green food coloring

1 1/2 κουταλιές της σούπας φυτικό έλαιο

3-4 tablespoons nori seaweed, blended to a powder

2 1/2 cups flour (half whole wheat and half white flour)

1. In a large mixing bowl, whisk together the sugar, yeast, food coloring and warm water. Add the oil, egg, salt, nori and 1 cup flour. Continue stirring, adding flour as you go, until you form a soft dough. Put the dough onto a floured surface and knead it, adding flour as you go, until the dough is soft and pliable. Place the dough into a greased bowl and let it rise to double the size, about 40 minutes.

2. Punch the dough down and form into fish shapes. Use kitchen shears to cut definition into fish fins, gills and scales. Brush beaten egg over the tops of the fish to add extra shine. Sprinkle with salt, if desired. Let them rise for another 25 minutes.

3. Preheat oven to 400 degrees. Bake rolls for 10-12 minutes, or until the bread is a lovely golden brown — or greenish-golden brown.

— Julia Christy and Cristian Martinez, runners-up, “Hunger Games” recipe contest


Space out snacks with meals

First, know that it’s normal for kids to be snacking more at home. (Yes, still.) They may be self-soothing with food, which is not, in and of itself, an unhealthy thing to do. My 7-year-old daughter likes to eat M&Ms while she watches a show or reads graphic novels for her afternoon “quiet time,” and I love the comfort and pleasure she gets from this routine. Children may also be “more in tune with their hunger at home, without all the distractions and short meal breaks in the typical school day,” said Elizabeth Davenport, a dietitian in Alexandria, Va., the co-author of the blog Sunnyside Up Nutrition, about feeding families.

You only need to intervene if your child’s snacking has turned into the kind of all-day grazing pattern that replaces regular meals at the table. “We want kids feeling some gentle hunger before eating because this helps them self-regulate,” said Megan McNamee, a dietitian in Scottsdale, Ariz., and co-founder of Feeding Littles, a company that offers online courses for feeding babies and toddlers. “With grazing, they have this baseline level of not really hungry but not really full all day long, and can lose their hunger to eat with the family and try new foods. Plus food just tastes better when you’re hungry.”

For this reason, Davenport and McNamee agree that it’s more important to focus on when and where kids snack than what they snack on. You should never expect a child to go more than three or four hours without eating, and toddlers may need to eat every two hours, so plan to serve meals and snacks accordingly. “Think of this as a flexible routine, rather than a rigid schedule,” McNamee said. With older children, it can help to write out the schedule or show them on the clock when meals and snacks happen. With toddlers, talk in terms of activities: Eat breakfast, play outside, have snack, read books, have lunch.

Of course, kids may protest as you transition away from grazing, which is one reason not to shift both their eating schedule and food choices simultaneously. “Remember that structure doesn’t mean restriction,” Davenport said.

Let children know that they can eat as much as they want when a snack or meal is happening, and don’t balk at seconds or thirds. Kids snack the most in homes where parents were more restrictive about it, according to an analysis of 47 studies about food parenting practices published between 1980 and 2017. Offer their favorite foods alongside other foods that you would like them to eat, but don’t fuss about which they eat first or make them finish their fruit in order to earn the cookie.

“Kids are just like adults they want what they can’t have,” explained Jill Castle, a dietitian and co-author of “Fearless Feeding.”

“Your goal is to raise kids who can walk past the M&M jar and sometimes say, ‘nah, not into it today.’ And sometimes say, ‘yup, today I want some!’ And not be triggered by either response.”

As kids get used to eating on a schedule, you can offer choices, Davenport said, like “would you like peanut butter and apples or cookies and milk?” Don’t stress if they pick the same snack every day. It’s normal for kids to go through phases of intensely loving certain foods they will habituate and be ready to try something new in a few weeks. “Parents put so much pressure on themselves to serve something different for every single meal, and you just don’t have to do that,” Davenport said.


Advanced and Difficult Charade Games Ideas

You and your family had better put on your thinking caps for these ideas.

These ideas are harder to act out και to figure out.

You’ll feel like a genius when you can pull some of these off.

Popular Songs

102. Stop in the Name of Love

104. Ain’t No Mountain High Enough

Books

108. Lemony Snicket’s A Series of Unfortunate Events

Movies

123. Smith Family Robinson

124. Pioneer Woman Cooking Show

128. Little House on the Prairie

132. President Donald Trump

143. Arnold Schwarzenegger


‘Hunger Games’ sequel to catch fire in box-office debut

The saga of Katniss Everdeen will bring the masses into its arena this weekend as “The Hunger Games: Catching Fire” arrives in theaters, easily unseating “Thor: The Dark World” for the top box-office spot.

Lionsgate’s “Hunger Games” sequel, which will open in 4,100 theaters starting with Thursday night showings, is expected to take in as much as $180 million through Sunday, according to people who have seen pre-release audience surveys. Lower estimates for the Jennifer Lawrence-starring movie put it at between $150 million and $170 million.

The sci-fi action film, which had a budget of about $130 million and was fully financed by Lionsgate, is expected to exceed the $152-million opening weekend of the first “Hunger Games” and might even beat the $174 million made by “Iron Man 3,” the biggest opener of 2013 and the second-highest opening of all time. “The Avengers” opened last year with an all-time best of $207 million.

Based on the post-apocalyptic young-adult novels by Suzanne Collins, the “Hunger Games” films portray a totalitarian society in which children are selected to fight to the death as entertainment.

In “Catching Fire,” protagonists Katniss Everdeen (Lawrence) and Peeta Mellark (Josh Hutcherson) are caught up in the social unrest they helped spark after surviving the latest battle royal.

The film has received overwhelmingly positive reviews. It has generated a 95% “fresh” rating on Rotten Tomatoes, meaning the vast majority of critics liked it.

“Catching Fire” is drawing particularly intense interest among young women, though the broadly appealing film is also tracking well with young men.

The non-3-D film is also expected to perform better overseas than its predecessor, which made $283 million in its full run outside the U.S., far below its $408-million domestic gross.

For the sequel, the studio brought on Francis Lawrence to direct after “Hunger Games” director Gary Ross abruptly left the franchise, citing unrealistic time constraints.

The “Hunger Games” will break the final book of the trilogy, “Mockingjay,” into two parts. One will be released in 2014 and the other in 2015.

Disney’s “Delivery Man,” the only other movie opening in wide release this weekend, is expected to gross $12 million to $14 million, generally targeting the 25-and-older crowd. With a budget of $22 million, the comedy stars Vince Vaughn as an underachiever who discovers he’s fathered hundreds of children by donating to a fertility clinic.

What is unclear is which movie will come in second place this weekend, as the strong “Best Man Holiday” enters its second week and “Thor: The Dark World” rumbles into its third. “Hunger Games” will cut into “Thor’s” audience more than it will affect “Best Man Holiday,” meaning the latter could end up the No. 2 movie at the box office.

Last week, “Thor” fell 57% from its opening of nearly $86 million. If it falls by a similar percentage this weekend, the superhero action movie would bring in $15 million, adding to the more-than $150 million it has made domestically. “Best Man Holiday,” entering its second weekend after an opening of $30 million, could bring in around $16 million.

Disney is also introducing its computer-animated musical “Frozen” in one location, the El Capitan Theatre in Hollywood. “Philomena,” the Weinstein Co. drama starring Steve Coogan and Judi Dench, will open in four theaters.

The well-reviewed “Dallas Buyers Club,” meanwhile, will expand to about 600 screens and is expected to bring in about $5 million.


Tips

  • In DST Wormwood's favorite food is Cooked Banana , meaning he gains 15 bonus when consuming the food.
  • Using his ability to grow large amounts of food, Wormwood can sleep in a Tent or Siesta Lean-to to regenerate large amounts of health all while still having food to spare.
  • Wormwood's abilities can find itself greatly aiding Warly. Wormwood's ability to plant seeds allow Warly to access powerful items & Dishes like Grim Galette or Garlic Powder. Τα εν λόγω αντικείμενα μπορούν να αντισταθμίσουν την αδυναμία του Wormwood να θεραπευτεί από τα τρόφιμα.
  • Λόγω της υψηλής μεταβλητότητας της λογικής του, ο Wormwood μπορεί εύκολα να χρησιμοποιήσει εξοπλισμό όπως το Dark Sword και ειδικά το Night Armour. Η χαμένη λογική μπορεί εύκολα να επανακτηθεί. Διαφορετικά, το Wormwood μπορεί γρήγορα να προκαλέσει στον εαυτό του υψηλή τρέλα αν χρειαστεί.
  • Στο DST, το Wormwood συνεργάζεται καλά με τον Wortox, καθώς οι ψυχές μπορούν να τον θεραπεύσουν.
  • Παρόλο που οι οφθαλμικοί οφθαλμοί είναι ουδέτεροι απέναντί ​​του με τη χρήση βίας, εξακολουθούν να τους στοχεύουν. Συνιστάται προσοχή.


Δες το βίντεο: Sesame Street: Furry Potter and The Goblet of Cookies Harry Potter Parody (Ιανουάριος 2022).